Тонкости полиаморных отношений и лайфхаки для знакомств: тематическая беседа с организаторами вечеринок для взрослых. Часть 1
Многие люди, находящиеся в поисках партнера, задаются вопросом, как и где можно знакомиться в современном обществе, чтобы, как минимум, ненароком не задеть чужие личные границы и не занять почетное место в черном списке контактов. В лучшем же случае мы рассчитываем не просто на состоявшееся знакомство, а на установление связи с человеком, который близок нам по интересам, ценностям и взглядам на личную жизнь. С последним, если ты не моногам – то есть для тебя не вполне комфортно долгое время состоять в отношениях лишь с одним человеком, – бывает особенно сложно. Чтобы разобраться с такой задачей, я посетила встречу в уже не раз упомянутой мной кофейне «Кнут и пряник», посвященную теме полиамории и знакомств в современном мире.
Нашими спикерами были Ксения и Евгений, организаторы вечеринок чувственного опыта Wonderful People Party. Будучи полиаморной парой, они рассказывали о нестандартных отношениях, выходящих за пределы привычного всем конструкта «мужчина-женщина». Причем наша беседа проходила в совершенно свободном формате: гости могли задавать любые, зачастую довольно личные вопросы, которые нередко перерастали в целые дискуссии.
К сожалению (или к счастью), передать в деталях все содержание этой крайне полезной встречи в одной статье я не могу, так как длилась она больше двух часов. Поэтому для вас, дорогие подписчики «Слинк», я представлю относительно короткую выжимку из нашей беседы по нескольким подтемам, которые мы успели обсудить. В первой части статьи вы сможете подробнее узнать о самой полиамории, а вторую я оставлю вам на «десерт»: в ней будет много полезной информации о знакомствах – как для полиаморов, так и для моногамов.
Что такое полиамория
Начнем, как полагается, с основ. Полиаморией можно считать, по сути, все, выходящее за рамки моногамии, то есть когда в отношениях состоят только двое человек. Если хотя бы один из партнеров имеет любовника или любовницу, это уже полиамория. Вопрос только в том, насколько она этична. Когда человек понятия не имеет, что его партнер состоит в сексуальной или романтической связи с другими людьми, или знает об этом, но был просто поставлен перед фактом, без какого-либо обсуждения и обмена мнениями, конечно же, об этичности говорить не приходится. Однако, в случае если наличие в паре – у одного или у обоих – других партнеров было заранее оговорено и одобрено, а эти «другие» знают, что их партнер состоит в отношениях, такая полиамория вполне вписывается в разряд этичной, то есть не ущемляющей права ни одного включенного в нее человека.
Какие еще разновидности полиаморных связей существуют? Важно понимать, что человек, зная о наличии других партнеров у своего спутника, может иметь с ними совершенно разный контакт: быть знакомым или не знакомым лично, состоять в дружеских, романтических или сексуальных отношениях. В любом случае это полиамория.
В полиаморную группу зачастую могут быть включены отдельные пары, которые состояли в отношениях до ее формирования. Если рассматривать группу из трех человек, то третьего, присоединяющегося к отношениям, иногда называют «единорожкой», особенно если речь идет о девушке. Но никакого оскорбительного подтекста в этом нет – дело лишь в том, что девушки, которые вступают в отношения с уже сформированной парой, считаются довольно редким типом. «Все о них слышали, но никто никогда не видел», – как пошутил Евгений. Однако мне кажется, эти «единорожки» не так уж и редки. Например, Ксения призналась, что не раз становилась третьей в отношениях, взаимодействуя с обоими партнерами. При этом жила она отдельно, периодически приходя к паре в гости.
Также полиаморная группа может включать в себя две пары, которые раньше состояли в отношениях только друг с другом, а затем объединились. Жить эти пары могут как порознь, так и вчетвером. А может быть и так, что в полиаморной группе никто раньше не состоял в отношениях друг с другом. В общем, всех вариаций не перечислишь, но, думаю, смысл понятен.
Исторический контекст
Внимание, аргумент для тех, кто ведет немоногамный образ жизни и ужасно устал слышать восклицания по типу: «А вот раньше такого разврата не было!» Как оказалось, очень даже был.
Евгений привел нам небольшую историческую справку. Когда коммунизм в нашей стране был на своем первом этапе, планировалось, что спать смогут «все со всеми», а дети будут воспитываться в общей коммуне. Но люди оказались к такому не готовы, одним из главных аргументов «против» стал материнский инстинкт, который не позволял женщинам отдавать детей на воспитание в какую-то общую организацию. Поэтому вернулись к институту семьи: традиционной, моногамной ячейки общества, состоящей из мужчины и женщины.
Кроме того, до революции в крестьянских семьях жена при смерти своего мужа могла «перейти» к его брату. А в высших слоях населения девушка, если ее муж по долгу службы редко появлялся дома, нередко заводила одного или нескольких любовников. Аналогичное поведение логично было ожидать и от мужчины. Конечно, чтобы проверить данную информацию, в архивы мы не полезем, но, мне кажется, общая идея ясна: существование полиамории в прошлые века отрицать сложно.
Социальный или биологический фактор?
После краткого экскурса в историю романтических и сексуальных отношений на нашей встрече поднялся вопрос, чем может быть обусловлена склонность к полиамории. Ксения заявила, что в какой-то степени с этим рождаются, ведь человек по своей природе –немоногамный вид. Однако, помимо биологии, крайне важную роль играет влияние общества. Если в конкретное время в конкретной стране общепринятой моделью отношений считается гетеросексуальная моногамная пара, большинство людей будет стремиться этой модели соответствовать, ведь мы не хотим быть отвергнутыми обществом.
Насколько такие нравы полезны, вопрос дискуссионный. Ни для кого не секрет, что множество пар сталкивается с проблемой измен, а вызвана она именно тем, что люди предпочитают скрывать наличие нескольких партнеров, вместо того чтобы выразить свое желание в открытую. В результате – обманутые ожидания с обеих сторон и испорченные отношения.
А теперь давайте вспомним, что происходит в мусульманских странах. Там многоженство разрешено законом, следовательно, общество, в целом, относится к полиаморным семьям совершенно нормально. Это во многом облегчает жизнь мужчинам со склонностью к полиамории: им не нужно ничего скрывать и опасаться порицания со стороны своих партнерш и других людей из своего окружения. С другой стороны, женщины такой возможностью обделены. Но это уже, скорее, проблемы гендерной дискриминации, которая затрагивает в мусульманских странах и другие аспекты жизни.
Есть ли место ревности?
Казалось бы, если люди состоят в открытых отношениях, то есть секс и прочее взаимодействие с другими партнерами «официально» разрешены, вопрос ревности будто теряет право на существование, отпадая сам собой. Но оказалось, что все не так просто.
Как заявили наши спикеры, ревновать можно к чему угодно. Всем известны случаи, когда в моногамных отношениях девушка ревнует своего парня к рыбалке или видеоиграм. Что же касается полиамории, ревность может возникать, даже если все партнеры искренне принимают модель открытых отношений. Все потому, что человеку может не хватать внимания, причем не так важно, тратит партнер большую часть своего времени на работу, хобби или на других участников отношений. Результат один – кому-то его становится мало, отсюда и ревность. Какой выход? Больше разговаривать, озвучивая партнеру свои желания и ожидания, и вместе распределять время так, чтобы найти компромисс.
Отсутствие шаблона
Очень кстати вспомнились слова Ксении: «Говорят, что полиаморы много трахаются. Нет! Полиаморы много разговаривают». И главная причина – в том, что правила отношений нужно устанавливать практически с нуля. Ничего заранее не написано и не подразумевается априори, как в традиционной моногамной паре. Полиаморам, если они заинтересованы в построении гармоничных, здоровых отношений, приходится договариваться обо всем: кто кому открывает дверь, кто моет посуду, как распределяются роли в сексе, могут ли партнеры иметь сексуальную связь с кем-то вне основной группы, сколько времени стоит уделять каждому из партнеров... Словом, аспектов, подлежащих обсуждению, огромное множество.
Кстати говоря, по мнению наших спикеров, одна из причин, почему некоторые люди придерживаются моногамии или, по крайней мере, считают себя моногамами, – это именно нежелание тратить время и силы на определение правил, по которым будут строиться отношения. Ведь, выбирая стандартную модель мужчина-женщина, пара может просто пользоваться устоями, которые существуют уже несколько поколений, из разряда: мужчина – защитник и добытчик, женщина – хранительница семейного очага, измены порицаемы, но если вдруг случилось, то можно промолчать (извините за банальщину, просто так намного понятнее).
Однако отмечу сразу, что далеко не всегда работает такая жесткая парадигма. Есть безответственные полиаморные группы, в которых каждый озабочен лишь собственным удовольствием и не особо задумывается о чувствах своих партнеров. Есть моногамные пары, которые ведут открытую коммуникацию и устанавливают в отношениях собственные правила, наиболее комфортные именно для них. В общем, ситуации бывают очень и очень разные.
Главное – честность с самим собой
Особенно если мы говорим о полиаморных отношениях. Очень важно признаться самому себе, что ты хочешь от каждого своего партнера и от отношений в целом.
Например, если вы – супружеская пара, которая планирует сделать свои отношения открытыми, при этом не уничтожив их, стоит в первую очередь осознать, каковы ваши желания и ограничения. Какие отношения будут связывать вас с человеком, которого вы пригласите в свою постель? Если третий человек нужен вам лишь для того, чтобы разнообразить сексуальную жизнь, это не проблема. Проблема может случиться, если вы не посчитаете необходимым ему об этом сообщить и уточнить, готов ли он к такому формату взаимодействия.
Если ваше стремление к полиаморным отношениям выходит за рамки секса, то есть вы заинтересованы в построении близкого, доверительного отношения с третьим партнером, стоит подумать, какую роль он может занять в этих отношениях. Хотите ли вы, чтобы он стал их полноправным участником, или вы скорее видите его как «друга с привилегиями», который вхож в вашу семью и постель, но при этом не должен становиться вам так же близок, как вы близки в вашей паре. Возможен ли секс только втроем, или один из супругов может заниматься сексом с другим партнером без участия жены/мужа? Вопросов, на самом деле, немало, и, своевременно обсуждая все в процессе открытия отношений, вы значительно повышаете шансы сохранить их.
Безопасность секса
Как сказал один из гостей на нашей встрече, девушки, с которыми он состоял в моногамных отношениях, реагировали на предложение сделать их открытыми довольно категорично: «А если ты принесешь какую-то заразу?». Конечно, мы не отрицаем варианта, что на самом деле эти девушки попросту пытались отстоять свои интересы в сохранении закрытых отношений, а страх получить ИППП был лишь предлогом. Однако нередки случаи, когда людей, задумывающихся о полиаморных отношениях, останавливает именно вопрос безопасности для собственного здоровья.
Наши спикеры прокомментировали это следующим образом. Люди, относящие себя к секс-позитивному сообществу, имеют гораздо большую осведомленность в сфере половой жизни, в сравнении со среднестатистическим взрослым. А интересуясь тем, как разнообразить свою сексуальную жизнь, логично также задаться вопросом, как сделать ее более безопасной.
Теперь, как говорится, в деталях. Кажется очевидным (к сожалению, не для всех), что, если у вас не закрытые моногамные отношения, продолжающиеся довольно длительный срок, отдавать предпочтение следует защищенному сексу. А единственный способ контрацепции, предохраняющий не только от беременности, но и от заражения, по крайней мере, частью существующих ИППП, – презерватив. Однако, если вы из той категории людей, которые получают значительно меньше удовольствия при использовании презерватива, это повод не забыть о его существовании, а подробнее изучить данную тему: какие бренды вы еще не пробовали, о каких даже не знаете. Современный рынок предоставляет огромный выбор, если не ограничиваться походами в аптеку и обратить внимание на ассортимент онлайн и офлайн секс-шопов.
А если вы та самая моногамная пара, которая не планирует никаких третьих лиц в своей постели? Даже в таком случае, прежде чем переходить к незащищенному сексу, следует взять во внимание следующее. Когда вы сдаете анализы, нужно обязательно учитывать инкубационный период. Например, у ВИЧ он, по словам Евгения, составляет целых четыре месяца. То есть достоверные результаты можно получить, только если делать анализы через четыре месяца после крайнего полового акта с другим партнером. В таком случае вы сможете максимально обезопасить свою пару. За рамками остается лишь один аспект – доверие. Потому что, получая ответ на вопрос, когда был последний контакт с предыдущим партнером и был ли секс с кем-то другим уже в текущих отношениях, как правило, не располагаешь никакой информацией, кроме слов своего партнера.
Вторая часть, посвященная теме знакомств – как на 18+ вечеринках, так и за их пределами, – совсем скоро на портале «Слинк»!
