САГА О КВАГЕ И ЖЕНЩИНЕ-КЛУМБЕ
СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" (https://vk.com/klubextreme) - ЭТО, КРОМЕ ВСЕГО ПРОЧЕГО, ЗАПАСНОЙ КОНФЕРАНСЬЕ ПО ИМЕНИ КВАГА. ЧАС ПОТЕХИ! Тел. 8-910-417-52-71. Звонить с 10 до 21 часа. Галина Геннадьевна.
САГА О КВАГЕ И ЖЕНЩИНЕ-КЛУМБЕ. ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ СЪЁМКИ.МЫ КВАГЕ ПОСВЯЩАЕМ ЭТУ ТЕМУ. С ПОЧТЕНИЕМ ОТ СВИНГЕРСКОЙ БРАТВЫ!
Здравствуйте, уважаемые товарищи!
Висит на ёлке, как игрушка,
Весь новогодний, расписной
Мой непоседливый хуюшка.
Не настоящий, запасной.
А настоящий - тот под ёлкой
Ебётся с охуенной тёлкой!
Это одна из любимейших новогодних сентенций СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" и его фанатов. Впрочем, не только их.
Запасной Конферансье Клуба по имени Квага так любит эту зарисовку, что аж кончает, аж изменяется в лице. Ключевое слово здесь, разумеется, "ЗАПАСНОЙ". Запасными, граждане, бывают не только хуюшки, но и, как известно, Конферансье.
В тех редких случаях, когда основной Конферансье Клуба "ЭКСТРИМ" товарищ Александр Владимирович Богоявленский (он же - Доктор Wi-Fi) находится, так сказать, не в кондиции, то именно Квага заменяет его и лепит Горбатого, развлекая гостей наших архиглумливых оргий.
ЕСТЬ МАЗА ПРИСМОТРЕТЬСЯ К КВАГЕ ПОВНИМАТЕЛЬНЕЕ, УВАЖАЕМЫЕ ТОВАРИЩИ! ПОВЕРЬТЕ КЛУБУ, ОН ТОГО ЗАСЛУЖИВАЕТ.
"Если есть маза, то обязательно присмотримся!" - возьмут, безусловно, под козырёк поклонники и фанаты уважаемого Клуба.
"Хранит Вас Бог, золотые вы наши ебуны! Кайфа по жизни и жизни по кайфу, Исусики вы наши! Берегите себя! Всегда рады видеть Вас на наших мероприятиях! Мы рассмешим кентов до слёз! Защекочем до икоты и на хуй поволокём (или на пизду, в зависимости от вашей гендерной принадлежности)!" - ответит любезностью на любезность СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ".
Будет правильно и логично посмотреть на трудовую, злоебучую жизнь и деятельность Кваги, на его радости, тревоги, депресняки и измены через призму его досуга, которому имеется документальное видеоподтверждение. Прикрепить к Посту соответствующий видеоролик по техническим причинам не получается, поэтому любой желающий может посмотреть его в официальном Сообществе Клуба "ЭКСТРИМ" в ВК СВИНГ-БДСМ Клуб "ЭКСТРИМ". Город-герой Москва. (vk.com)
ИТАК, САГА О КВАГЕ И ЖЕНЩИНЕ-КЛУМБЕ. ЧИТАЕМ ВНИМАТЕЛЬНО ПУБЛИЦИСТИКУ СИЮ И ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИМ ПРИКРЕПЛЁННЫЙ К НЕЙ ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ВИДЕОРОЛИК, КОТОРЫЙ ПОПАЛ В РАСПОРЯЖЕНИЕ КЛУБА ПО БЛАТУ НЕ ПРОСТОМУ, А ЖУТКОМУ, "ЧЕРЕЗ ЗАВМАГ, ЧЕРЕЗ ТОВАРОВЕД", А ТАКЖЕ БЛАГОДАРЯ НАШЕЙ АГЕНТУРЕ В МОСКОВСКОЙ ГОСТИНИЦЕ "ЭЛЕКТРОН", ЧТО НАХОДИТСЯ РЯДОМ СО СТАНЦИЕЙ МЕТРО "КОЛОМЕНСКАЯ".
Где работает Квага? Он работает в шараге под названием трезвяк? Ни боже мой, как говорят старые люди. В СВИНГ-БДСМ КЛУБЕ "ЭКСТРИМ", как вы уже знаете. Кем он работает? Запасным Конферансье. Он заменяет Великого Мастера Тотального Глума товарища Богоявленского Александра Владимировича, когда тот находится в запое или на марафоне. Ну, а так как Александр Владимирович бывает в запое крайне редко, лишь по большим праздникам, и ещё реже на марафоне - по архибольшим праздникам, то и работы у Кваги не шибко-то и много. Это также не является тайной золотого ключика.
Кроме того, Квага был в своё время фабрикантом игрушек! Золотые его годы. Надо подчеркнуть, фабрикантом не простым, а весьма успешным - игрушечный магнат, почти что Ферзь! Контора Кваги выдавала, как говорится, "на гора" известные всему миру и горячо любимые детишками всей планеты замечательные игрушки: кастеты-хлопушки, фугасные панды, наборы "Потрошитель", вставные челюсти и прочее, прочее, прочее.
Жутким дефицитом в линейке товаров фирмы "Квага" считалась и всегда стояла особняком удивительная игрушка - "Заводной Энциклопедист", который мог заговорить любого до смерти, архидебильным голосом наговаривая такую хуйбалу, что если бы это услышал средневековый палач, то по запаре отрубил бы себе уши, вот, например: "Длина максимального беспосадочного полёта курицы составляет 90 метров!" или "Коала - это не медведь, несмотря на сходство, это сумчатое животное!" или "Поварам советской школы Нью-Йорк визы не даёт, испугались что наш повар им устроит там компот!" или "Два туриста с чемоданом сняли ряд секретных данных, а сейчас без чемодана подъезжают к Магадану!" И так далее и тому подобное, и в том же духе!
Колоссально! Не стоит удивляться тому, что с такими-то игрушками Квага всех своих конкурентов, прочих производителей игрушек разгромил, как не хуя делать, ловко разорил, пустил по ветру, на своём мужском хозяйстве вертел, швырял, бля, через львовский проходняк. Колоссально! Ай да, Квага, ай да, сукин сын! С таким счастьем, да на свободе! Ум один!
О том блестящем периоде в жизни Кваги, когда казалось весь мир лежит у ног этого Ферзя, СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" просто обязан сказать особо, на высочайшем идейно-художественном уровне:
Раньше он был при деньгах, при делах
Девочек ёб в казино на столах.
Заживал в сауны, полон был сил,
Самые модные шмотки носил.
Как замечательна жизнь, ё-моё!
Но! Водка и "мяу" взяли своё!
Теперь Квага носит ношенное,
Ёбёт брошенное!
Носит ношенное!
Ёбёт брошенное...
Ну, что тут скажешь. Судьба-фортуна переменчива, как на "интимсити" любая блядь...
Впрочем, финансовый и морально-нравственный крах Кваги объясняется не только водкой, котами и переменчивой фортуной-судьбой. Есть и сугубо социальные причины, которые детерминированы конфликтом поколений, так сказать. Требуются пояснения? Ради Христа. Вот они.
Цимес в том, что чудные квагины игрушки были предназначены исключительно для детишек, детство которых проходило во дворах милых сердцу хрущёвок, на школьных дворах, для тех, кому мамы из окна кричали: "САША, ДОМОЙ! ЛЮБА, ДОМОЙ!" Детство в эпоху Великой Красной Машины без преувеличения, без экивоков и пропагандистской трескотни действительно можно охарактеризовать как СЧАСТЛИВОЕ.
Вот ведь были игры и развлечения у детворы: салки, казаки-разбойники, классики, игра в сифака, конный бой, царь-горы, наведение в школьном туалете дымовухи, игра в говно (помните, министр с портфелем, министр без портфеля, дворник, шоферюга, говно?), поездки летом в пионерские лагеря (намазывание друг друга пастой, вызывание пиковой дамы, страшилки про чёрную машину с номером ССД (смерть советским детям), про гроб на колёсиках и многие-многие другие)), проче-прочее-прочее.
В 90-ые годы ХХ века в результате преступного развала СССР и реставрации капитализма в России взросло новое поколение пиздюков, которое с лёгкой руки писателя Пелевина получило уничижительное название - "Поколение Пепси". С уверенностью уже тогда умные люди отмечали, что "Поколение Пепси" - это, в общем-то, не совсем люди, это недочеловеки, отличительными характеристиками которых являлись нездоровая, доходящая до маразма, любовь к вонючему американскому пойлу под названием "Пепси", патологическая страсть к ущербному лабью на манер "На-на" или "Божья Коровка", а также манера "голосовать сердцем", разумеется, за ублюдочного, пропившегося Ельцина. Такому, с позволенья сказать, "поколению" отличные квагины игрушки, ну сами посудите, были нужны, как собаке пятая нога. Им, блядь, приставочки "Dendy" и "Sega" подавай.
Продажи игрушек фирмы "КВАГА" резко упали. Сам же Квага горько запил и его хватил первый инфаркт. Дальше - больше. Воцарение в России ленинградско-газпромовской банды привело к появлению ещё более отвратительного поколения, которое лидер СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" товарищ Богоявленский Александр Владимирович аттестовал как "айфонно-смартфонное". Представители айфонно-смартфонных с раннего детства вообще не выходят из дома, напоминая маленьких старичков, абсолютно не умеют общаться в реальной жизни с людьми, живут, словно бирюки, и целыми сутками пребывают в дурмане социальных сетей, компьютерных игр, интернет переписок с равными себе даунами, короче говоря, зря коптят нашу планету, планету Исуса Христа и Команданте Гевары, куда когда-то так успешно вернулся Гагарин.
Разумеется, ни квагины кастеты-хлопушки, ни "Заводные Энциклопедисты", ни фугасные панды вышеупомянутым пиздюкам и в залупу не впились. Производство у Кваги остановилось совсем. КАРАУЛ!Разорившись наглушняк, пуще прежнего запил наш Герой, второй инфаркт тряханул бедолагу, его, блин, неотложка за 10000 на дурку увезла.
При словосочетаниях "компьютерные игры" или "социальные сети", как алкаш, трясётся Квага и голосит: "Вот из-за такой немыслимой и богопротивной хуйбалы я из фабриканта игрушек превратился в пациента психушки, ебать ту Люсю!"
"Да, он муднее мартовского зайца! Плантация из мака под его окном, участковый Дьяков рвётся к нему в дом!" - важно уточняет квагин корефан с погремухой Мистер Банановые Мозги.
Впрочем, этот персонаж сам, как говорится, весьма неоднозначен. На его персоне Клуб кратко остановится чуть позже.
Как вы уже поняли, уважаемые товарищи, Квага - пацан бедовый, жизнь его повозила лицом о неструганый стол и с головой у него, безусловно, кое-какие проблемки имеются. Однако, он не из тех лохов, кто на таблетки надеется.
Частенько Квага фонтанирует странными идеями, реализация которых на практике приводила к тому, что в мучищу пьяный мент в своём бронежилете его, блядь, закрывал в вонючем воронке.
Например, Квага предлагал обувать зверьков, которые носятся, обоссав штанину, по городу на этаких велосипедиках с моторчиками, имея при себе огромные сумки с надписью "ЯНДЕКС. ЕДА". Мол, с одного зверька провизии на целую неделю хватит. Когда же в России будет принят закон о легализации проституции и появятся зверьки с гигантскими коробками "ЯНДЕКС. ПИЗДА", то и сексуальный вопрос для малоимущих будет решён, при условии что последние будут нещадно обувать пиздячьих курьеров-доставщиков.
В наступившем 2024 году Квага выступил с инициативой создать из наиболее известных и пассионарных любителей секса делегацию СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" и направить её на гей-парад в Берлин, который проходит каждый год в последние выходные июля, что называется на людей посмотреть и себя показать, проглумиться, порезвиться, прочистить, как говорится, дымоход аппетитным кроссам и трансам, которые слетаются на мероприятие сиё со всего мира. Параллельно, по мнению Кваги, просто необходимо технично раздеть, снеся предварительно ему башню русским кастетом, какого-нибудь упитанного бюргера, забрать лопатник, а лаве ловко окультурить в знаменитой мюнхенской пивной, в которой когда-то Адольф Гитлер мутил свой знаменитый пивной путч.
Что ж, эта инициатива Кваги принята к сведению руководством Клуба "ЭКСТРИМ". Затея хорошая. Думается ближе к началу лета такая делегация будет создана, главой делегации предлагается избрать товарища Богоявленского Александра Владимировича, техническим руководителем - гражданку Богоявленскую-Чандр Любовь Владимировну, а ответственным за экспроприационный, справедливый гоп-стоп в целях пополнения бюджета концессии - разумеется, Квагу.
Порой, чтобы погонять своих злых демонов и со вкусом отмастурбироваться на блестящие фильмы оригинального жанра с Вероникой Мозер и Алоизом Экследером в главных ролях, а также сладко слить баки на поражающие воображение винтажные немецкие зоо программы 70-80-ых годов ХХ века, Квага наш может засухариться в одной из московских гостишек на всю ночь.
Философ он, понимает дуализм жизни. Так вот, предварительно похмелившись после колоссальной пьянки в Клубе "ЭКСТРИМ" в рамках мероприятия "ДЕНЬ КОЛДУНА. ЧТО ТАКОЕ ЦЫГАНСКИЙ МИНЕТ?", вечером 29 января 2024 года шёл Квага вниз по улице Новинки с целью загаситься на всю ночь в тёплых чигирях гостиницы "Электрон", мастурбануть от души свою штуку на вышеуказанные видеоматериалы, попить винца, поправив тем самым хоть на какое-то время вконец ушатанную психику.
Стандарт бутирата вмандил он к тому же и шёл напрямую по грязи и лужам. Вдруг видит, блядь, тёлка хуярит навстречу, с улыбкою дурацкой расправил он плечи и отвесил комплимент чуть ли не в стихах: "Здравствуйте, благородная дева! Вы так прекрасны, как секель у Дженифер Лопес!"
"Вот те раз! Караул! Квага! Суду всё ясно! В руках ноутбук, котами сияет в глазах огонь сексуальных желаний! Учти, Квага, я тебе не мать твоя-пьяница, которая сдохла под забором от спирта "Рояль" (в пластмассовой таре), я - ЖЕНЩИНА-КЛУМБА (можешь звать меня просто - Люра). Я за пузырь "Виноградного Дня" и напас соляры вонючей рогатки свои раскидывать не буду, не дам я каждому бичу посуду пакостить свою! Что предлагаешь, старый ты медведь?" - зашла с туза девица.
"Ну-ну, возможности все имею!" - молвил Квага, впрочем, не слишком уверенно, от такого напора он несколько смутился и покраснел.
"Да, но где ты возьмёшь столько кайфов, чтобы удовлетворить все аппетиты милой Клумбы, о Великий Кукольный Мастер? Ведь после краха нашей фабрики игрушек у тебя в кармане Хер ночует и не бывает больше ни шиша! У тебя ж, как у латыша, хуй да душа!" - нагло влез в разговор Мистер Банановые Мозги.
Позвольте сделать отступление назад нам с этой же строки, чтоб дать вам, уважаемый читатель, вкратце представленье о роде-племени Мистера Банановые Мозги.
Мистер Банановые Мозги (далее будем называть его просто - Банан), разумеется, по Судьбе - беспризорник, босота. Он родился на пересылке, отец геройски погиб в бою у винного ларька, много лет выступал за футбольную команду Гастронома где-то в Северном Измайлово, а быть может, в Южном Бутово, где, как известно, ебут разутого. За команду какого именно гастронома играл папик Бананчика не знает доподлинно никто. О том ведают лишь один Господь Бог и Владимир Владимирович. Однако, информации этой почему-то присвоен гриф "Совершенно Секретно".
Да-с.Далее. Мать бросила Банана жить на вокзале, взяла в мужья какого-то хорька. Такое родство закономерно привело с тому, что с 14 лет Банан наш полетел по лагерям, ведь он иначе поступить не мог. А чего терять-то? Только хуй за душой по жизни давно у него! Да ладно бы был настоящий, из тех, что воспеты в стихах, но у Банана - маленький, плохо стоящий, с таким не дойти до греха. А раз так, закатай чёрт штаны, - и с ножом на большую дорогу!
Cкорее всего Мистер Банановые Мозги повторил бы героическую Судьбу папаньки своего, или пал бы смертью храбрых во время очередного лагерного бунта, или был бы застрелен пьяным вертухаем с вышки, которого тряханула белка, и которому померещилось, что маленький, измученный первитином, безобидный каторжанин Бананчик вдруг с ни хуя решился на дерзкий побег.
Да, жизнь к Бананоподобному несправедливою была, улыбнувшись лишь однажды, в тот правильный день, когда он на этапе познакомился с Квагой. Теперь они - кенты, не разлей вода, вместе глумятся, ебутся, бухают и, разумеется, воруют. Ить, крадуны, говядинки, сказал бы про них Дед Гришака из "Тихого Дона".
"Где взять лаве для достойного оттяга с женщиной-клумбой, Мистер Банановые Мозги?" - усмехнулся Квага.
"Эврика! Я знаю, о немыслимый мой корефан!" - лаконичным был ответ.
Словно стометровщица на трассе М4, Квага с Бананом мухой, за несколько секунд преодолели расстояние, разделяющее их от станции метро "Коломенская", быстро бежали, грозно булками тряся.
Итак, прибежали. Поставив Бананчика стоять "на атасе", Квага уверенно зашёл в цветочный лабаз, одним движеньем опытной руки снёс верным кастетом наглушняк макиту зверьку-торгашу цветами, петрушечнику голимому, который дерёт, негодяй, с трудящихся втридорога. Подумав, раз ещё въебал, зверь тихо охнул и упал. Cтарой дедовской заточкой вскрыл Квагунец-молодец примитивную китайскую кассу, сгрёб на карман всю имеющуюся там наличность, поссал и вышел на улицу, не забыв прихватить с собой огромный букет алых роз - для женщины-клумбы, разумеется.
Вот она, Карла Маркса, 162-ая, часть вторая, экспроприация ценностей у торгашей нетитульной национальности, у петрушечников, у неполноценного генетического и социального мусора. Одобряем-с.
Нация, в которой столько взрослых мужиков, на которых пахать можно, являются петрушечниками и банчат соответственно петрушкой, укропом, цветами, редькой и прочей чепухой обречена. Её тормознут более пассионарные народы и тотально исключат из борьбы за мировое господство, частично вырежут, частично ассимилируют. Расопсели вконец басурмане понаехавшие, 4500 рублей за какой-то жалкий, по сути, букетик цветов. Цена-то тому букетику 3 рубля в базарный день! А зверьки залупляют его на великие тысячи! Срань Господня! Караул! С ума сойти можно? Можно. Так издеваться над русскими людьми, да ещё в условиях Специальной Военной Операции, которую, к слову, СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" горячо поддерживает с первых дней, и как вклад в общую Победу над хохломой ублюдочной, петлюровцами да бендеровцами горбатыми, делает вход для всех участников и ветеранов СВО на наши мероприятия абсолютно БЕСПЛАТНЫМ при предъявлении соответствующих документов.
Через пять минут подельники были уже на том самом месте улицы Новинки, где они за полчаса до искомой делюги встретили женщину Клумбу.
"Я сейчас закачаю головой и ногами застучу, узнав что вы украли эти розы в киоске на первой Ямской!" - сказала Клумба словами знаменитого поэта, принимая от Кваги букет алых роз.
"Да, так всё и было - и цветы, и лаве на кармане! Теперь мы спокойны, теперь всё - НИШТАЛЬД! Шампанзе, ром, текила, фрукты, совместная мастурбация c моим корешем Квагой при просмотре немецких зоо программ винтажного стиля, ебля до усёра и меф...нные жаркие ночи вам обеспечены, о благородная Клумба!" - заголосил Банан, как бы выступая адвокатом Дьявола.
"Квага, а кто это? Твой подельник что ли? Вида какого-то дебильного. И голос, как у алкашей! Это он что ли сейчас "на атасе" стоял, когда зверька-петрушечника обносили? Ему бы не "на атасе" стоять на делюге, что 162, часть вторая, а на дальняке "занято" кричать! Ведь он с двух метров мусоров не заметит. Его же дефективный череп не варит ни шиша! У меня есть большие сомнения в его квалификации. С такой квалификацией только в тюрьму! Квага, будь всегда на фоксе, не расслабляйся!" - скептически аттестовала квагинова дружка женщина-клумба.
"Да, так-то он смышлёный, но вида - да, соглашусь, весьма неоднозначного, можно сказать что и дебильного! Ибо его часто били в милиции: в детстве, в отрочестве и в юности!" - попытался Квага заступиться за своего дружка.
Тут вдруг Бананчик от обиды крикнул: "МУСОРА!!!!"
Разумеется, никаких мусоров в округе и близко не было, но Банан тем не менее возопил, тем самым косвенно подтвердив эскападу Люры о своём неполном психическом здоровье и дурости конкретной.
"А, что симпатичный паренёк этот Квага, глумливый, хоть и с "валетиками" децелюшку. Тем более с такой котлетой на кармане от обутого петрушечника можно с разнообразными ништяками отрываться всю ночь в "Электроне" - НИШТАЛЬД! Ладно, Квага, буду я твоей кентухой!" - согласилась с первичным предложением нашего Героя Клумба, ведь любовь её сердце стрелою пронзила, в манде зачирикали райские птички, и Амур, кобёл горбатый, прямо в гузку ей попал стрелой наточенной до отказа, скажем мы на высоком идейно-художественном уровне.
Примечание от Клуба. Слово "НИШТАЛЬД" ввёл в современный русский язык лично товарищ Богоявленский Александр Владимирович. "НИШТАЛЬД" есть производное от слов "НИШТЯК" и "ГЕШЕФТ" и означает оно - "ВСЁ ХОРОШО", ВСЁ ОТЛИЧНО", "ВСЁ ЗАЕБИСЬ". Допустим, "НИШТЯК" залез в сезам к "ГЕШЕФТУ" или наоборот и через девять месяцев снеслось яичко по названием "НИШТАЛЬД", то есть "НИШТАЛЬД" есть результат порева "НИШТЯКА" и "ГЕШЕФТА". Вот такой коленкор.
"Правда?" - с надеждой уточнил Квага.
"Без пизды!!!" - последовал уверенный ответ.
"ИЗВОЗЧИК!!! ШОФЕРЮГА!!!" - взвыли все трое: Клумба, Квага и Мистер Банановые Мозги.
Друзья плюхнулись на заднее сиденье и взвизгнула "девятка", со всей дури нажал на газ шоферюга, без тормозов он мчится по жизни, и повёз всю троицу в тёплые чигири гостиницы "Электрон".
Тут важно пояснить следующее. Вот, дорогой наш читатель, ты и сам не раз замечал такие, скажем, пары М+Ж, у которых всё вроде бы и "ништальд": и молоды, и хороши собой, и воруют знатно, засев чиновниками в одной из московских управ. Жизнь на первый убогий взгляд удалась.
Одно, однако, омрачает спокойное течение жизни счастливой. В постели - голяк. А всё почему? Индивидуальная несопоставимость, так сказать.
Ну, например. Вот вам мужичок, назовём его Карл. Вот его жучка - назовём её Клара. У Карла прибор, условно говоря, 25 см. Спаси Христос! Ни молодая, ни старуха, ни блядь, ни девка-потаскуха, узрев такую благодать, не соглашалась ему дать. Клара, конечно, не была исключением: "Эх, лучше бы мы с Карлом родились без хера и без манды, жили бы счастливо, и всё бы нам было по херу, всё до манды!"
Обратный случай. Пусть у Карла будет штука весьма форматная 16-17 см, у Клары же вакханка - хоть Святых выноси, то есть, как говорят в народе, "с ведро". "Бабы спорили в метро "У кого пизда с ведро?" - Оказалось, что "с ведро" у начальницы депо!" - это как раз про Клару. История "про карандаш в стакане" - тоже. Эх, ебицкая воля Божья, Клара мечтала водить поезда или хотя бы трамваи, но водит Клара домой мужиков, словно вагоны трамвая. И всё не то, и всё не так....Это мы к чему? А вот к чему!
Загасившись в приличном номере гостиницы "Электрон" влюблённые перво-наперво поставили, вероятно ради смеха, для форса бандитского, так сказать, Бананчика на продоле - "стоять на атасе", а сами в спешке начали хаотично снимать с себя в порыве страсти одежду.
И тут вдруг выяснилось немыслимое.
"Ну и как её ебсти, тьфу-ты, мать её ети!" - занервничал Квага. На поверку оказалось, что Женщина-клумба, скажем так, довольно маленького роста, и даже встав на колени, не сможет отсасывать лихо у Кваги. Не достаёт, понимаете?
"Ну и ну! Вот тебе и голяк! Караул! Испорченный вечер? Что же делать? Должен же быть какой-то выход! Должен!" - на измене кубаторил Квага.Эврика!
Вдруг Квага вспомнил, где он встречал странного, испитого босяка, который рассказал ему когда-то схожую ситуацию и выдал рецепт борьбы с ней. Встречал он его на сборке третьей пересыльной тюрьмы на Красной Пресне в Москве в далёком уже 2002 году.
Вот эта душещипательная история, которая, безусловно, помогла Кваге и Клумбе найти выход из запары голимой и спасти снежный январский вечер:
Ты ищешь счастья за десять минут!
На воле все время кого-то ебут!
Причем, чем дольше - тем больше эффект,
Но у меня таких возможностей нет.
ВСЁ ДЕЛО - В КОНЦЕ!
И я пускаюсь на отчаянный ход,
Нет Поля Чудес, но есть огород!
Хуй зарываю и тут же из лейки
Его поливаю и сажусь на скамейке.
Кенты говорили он будет расти,
Если я сосчитаю до десяти.
И вот лишь на небе открылась Луна
Как из земли появилась ботва! УРА!!!
Я даже в волненье не успел удивиться
И вот результат: мой конец метр тридцать!
Теперь я спокоен теперь, все ништяк!
А я ведь в сказки не верил, дурак!
"Что ж, если поливка конца и счёт до десяти помогли вырасти штуке кентяры пресненского того, то, чем чёрт не шутит, может и Клумба моя вырастет и сможет вполне комфортно отлыкать у меня?" - с надеждой мучительно подумал Квага.
"Надо попробовать. Что мы теряем? Полей меня!" - молвила Клумба, женщины в сложной жизненной ситуации порой бывают решительнее мужчин и, ох как бывают.
Словно опытный бухарик к тормозам винного магазина, подскочил Квага с Женщине-Клумбе, надулся, как залупа после бани, смандячил немыслимый кисляк, взвыл, как дог, пёрнул пару раз, поссал аккуратно на макушку своей возлюбленной, тем самым полив её, и начал считать до десяти.
И что ты думаешь, уважаемый читатель?
Женщина-клумба начала вдруг расти! УРАААА!!!
Теперь её рот оказался ровно напротив эрегированной штуки Кваги, которая ловко в этот самый рот тут же и заехала.
Что было дальше описать не сложно, но вряд ли слишком уж нужно. Суду и так всё ясно. Раком-боком, сверху-вниз, вскачь-галопом-заебись, в рот, в манду и, блин, в попец - жарил Квага Клумбу, аж пиздец! И так далее и тому подобное.
Как мы уже подчёркивали в первой части Поста (а, по сути, полноценного рассказа), что, благодаря нашей клубной агентуре в гостинице "Электрон", публика имеет возможность увидеть видеоматериал о поливке Женщины-клумбы.
И на ход ноги, как говорится.
"А где же важный участник всей этой кутерьмы снежного вечера конца января - Мистер Банановые Мозги?" - уточнит у Клуба пытливый читатель.
Напоминаем, что засухарившись в 61-ом гашнике гостиницы "Электрон", Квага и Люра оставили Банана на продоле, ради глума, "стоять на атасе".
Так и простоял всю ночь и всё утро бедолага наш на "атасе", ловил он сеансы в глазок, наблюдая за случкой влюблённых, теребил своё хозяйство, сливая время от времени баки на тормоза гостиничного номера и, нарушая покой мирно сопящих мещан, при этом дико вопил: "МУСОРА!"
СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" сердечно благодарит Квагу, Женщину-клумбу, Мистера Банановые Мозги, вышеупомянутую агентуру, а также Великого Мастера Тотального Глума Александра Владимировича Богоявленского, под чуткой редакцией которого опубликован этот рассказ.
Всем большое спасибо!
"МЫ ЖИТЬ НЕ МОЖЕМ БЕЗ ПРАЗДНИКОВ! МЫ ВСЕГДА ЗАПЛЫВЁМ ЗА БУЙ! ВЕДЬ КАЖДАЯ ГЛУМЛЁЖКА НАША НАЧИНАЕТСЯ С БУКВЫ "ХУЙ"! - вот главная сентенция Клуба в 2024 году, и не просто сентенция, а руководство к действию.
Итак, ближайшее мероприятие Клуба состоится 18 февраля 2024 года, начало в 13:00: ДУПЛЕТНЫЙ ПРАЗДНИК:
1) ПРАЗДНУЕМ 81-ую ГОДОВЩИНУ ОСВОБОЖДЕНИЯ РОСТОВА-ПАПЫ И ВОРОШИЛОВГРАДА ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ЗАХВАТЧИКОВ;
2) МОЧИМ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ КНЯЖНЫ ХЕЛЬГИ.
С 1 января по 31 декабря 2024 года Администрация СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" устанавливает следующие цены на посещение мероприятий:
1) МУЖЧИНЫ - 5000 руб.
2) ПАРЫ М+Ж: 3000 руб.
3) ТРАНССЕКСУАЛЫ И КРОСCДРЕССЕРЫ - 5000 руб.
4) ВЕРХНИЕ ЖЕНЩИНЫ (Госпожи), те у кого секс в табу: 1000 руб.
5) ПРОЧИЙ ЖЕНСКИЙ КОНТИНГЕНТ: бесплатно.6) Деньги за купленный билет не возвращаются: а) в случае, если участник покидает мероприятие раньше положенного срока (сразу, через час, два, три и т.д. после его начала), б) в случае форс-мажорных обстоятельств — болезни, вызова на работу. В этом случае билет действителен в течение трех месяцев с даты покупки, вы можете по нему прийти на любое последующее мероприятие Клуба.
Комплект "тапочки + полотенце" - 300 рублей. Хотя подобную мелочь, те кто особенно гоношится, могут взять с собой из дома. Не возражаем.
Место проведения всех мероприятий Клуба: гор. Москва, м. Коломенская, VIP-сауна.
Все вопросы и бронирование участия в мероприятиях осуществляются только по телефону: 8-910-417-52-71. Галина Геннадьевна. Звонить с 10 до 21 часа.
Только обычный телефонный звонок и нормальный человеческий разговор с целью записаться на оргию. Сопли не жевать, говорить быстро, ясно, чётко, по существу - на чистом РУССКОМ ЯЗЫКЕ без всяких кавказско-азиатских акцентов.
Помните, ваш звонок в Клуб есть первичная форма фейс-контроля. Никаких вайберов, ватсапов, смс и прочей дроч-вирт чепухи для убогих у нас нет. Особо наглых, хамоватых и тупых без предупреждений заносим в ЧС.
СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" - ВСЕ! ОСТАЛЬНОЕ - НИЧТО!
ГАМБИТ - ЭТО НЕ ДЕБЮТ! ГАМБИТ - ЭТО КОГДА ЕБУТ!
